有些事情让感情无处安放

《你将我遗弃》
当我不在是你所期待时，
时间不应该是所有错误的借口，
事实是，
我不是第一个，
也不是最后一个，
而他们并没有和我一样幸运。

为你生，
不为你养，
为何还不肯放弃我的存在和对我的关注。

你走了，
又可以去恨谁？
恨怨早被时间和闲言磨灭，
更不应该是内心的折磨，
搅扰着内心，
毁灭一个正常人。

生活向来不是那么的容易，
好人并不总有好结局，
我其实多么希望你还在，
过去的就过去，
可命运总不能再被改变，
珍惜好像是在错失中得到体现的。

《看不到希望的等待就像是无底洞》

等待，
结果并不是每个人都在意的；
方向和过程，
或许是到达终点的最佳方法；

疲惫，
当幻想的期待远大于现实时，
幻想击碎期待回落；

那个自己本应还是她自己，
是肆无、自由、勇敢、有爱的。

《从深圳回来的一年》
现在是2022年6月26日。
2021年7月8日，从深圳回到了昆明。
刚回来，还没有着急着找工作，而是想先休息一个月。就这样“躲着”，过着随意的适应生活。
接近7月末的时候，开始着急的找工作，感觉找工作的路真难，自己技能适合的工作实在是太少了，简直就是一只手都可以数的过来。幸运的是，还是找到了一个比较合适的工作，准备8月份入职了。
新工作，8月9号，收拾好一切便去入职了。这一切便开始了新的旅途，新的业务知识，新的同事，新的环境，新的生活方式。
生了一场大病。时光飞速，转眼便是中秋节了。而这个也刚好成生病的开始时刻，晚上没有吹干头发便骑了一个小时的车外出，第二天便是头痛的开始。一个多星期后，上班中午都没法去吃饭了，后来第一次请假回来打点滴，但此期间依然坚持骑车上班，就这样第二次请假也来了，还是检查了女性专科，但是也没有查出什么问题，感觉头疼的越来越厉害。艰难的时光终于熬到了国庆节，再一次去了医院，被安排住院了，就这样住了一个多星期的院，各种检查，从开始的颅内感染到后来的激素类药物，还是没有找到原因是什么。但是在这住院期间，比头痛更难受的是，我住在神经内科，我旁边一个是八十多岁的脑梗（保姆服侍）、还有一个四五十岁的阿姨也是脑梗（全身瘫痪就还能含糊的说话和吃点东西，下半身肌肉已经萎缩了，他的老公服侍她），她们都是从白天呻吟到晚上，我难受的同时感觉别人该是多么的痛苦。后来我便出院了，她们依然没走。
买了一个小格子。用了所有的积蓄，楼下负一是与地铁连接的，往上是图书馆，觉得交通的资源都是自己可以接受的。不好的一点就是，是期房，开始说次年6月初，后面网上开卖的信息是6月底，再后面去看一期交房的时候就说是10月，因为各种原因得延后。但是期待还好美好的。
我的姑外婆去世了，为自己过年收假看她的时候没有送一点什么东西给她老人家感到很遗憾。
男朋友的舅母受伤了，被男朋友妈妈干活不小心弄伤的，不过好像不是很严重。
男朋友的舅舅在收玉米的时候被砍伤了脚，修养了几个月。
再后来，男朋友的妈妈得了疝气，又做手术，住院了几天，花了六七千，其余的回去做了调养，隔期复查。
我的小姨因意外走了，一氧化碳中毒，头一次觉得父母辈的人离死亡是那么的解决。说不上来是什么感觉，但是总是觉得她的一生都过得泰国凄惨，很少有人能够想象这种贫瘠程度。
我的二爸在一年多的脑癌折磨下走了，开始是开脑做肿瘤切除手术，但是根本没法得到控制，最终因脑力不得控，睡着吃喝拉撒几个月之后便被生活拉跨了。
我好不容易才领养1个月的猫没了，全白折耳，开始不知道这种猫咪有基因缺陷，也不知道他们得免疫力相对较弱，来的时候吐后面不吃东西，后来就去打生命源，治了一个多星期还是没有好起来，花了四五千。期间精力的消耗和煎熬，到最后的惋惜。
紧接我的车放在地铁口也被偷了，我还是刚安装了配件，过了两天来看就不见了，后面也再没有看到。
老爸复查心率异常住院，床上检测了几天不可以下床，住院了一个多星期，复查拿到结果就直接住院，后来送妈妈搭私家车火速从昆明中午下去，晚上赶到了医院照顾。
还有数不清的琐事，如物品丢失、本来买来的东西别人告诉处理方法还是没有处理好等等，搞不清楚自己生活的秩序到底是怎样的。
胖胖说：“生活就是这样的，没有那么多的一帆风顺”。但是也感谢和自己一起经历了这一切，给了自己所能得到的最大支持和安慰。